「反正先在一起再说。」这种想法是无法拥有稳定爱情关係的源头!
2020-06-11

「反正先在一起再说。」这种想法是无法拥有稳定爱情关係的源头!

文/ 亚瑟

「别错把手段当成目标」是我们常说的一句话。很多人都知道自己想要找一个伴侣,但却忘了自己为什幺要找一个伴侣。在关係里,我们常因为忘了自己的目标,而一直往错的方向走。因为早已忘了初衷,太在意自己的手段,到了最后,我们连自己为什幺要一段关係都不知道,自然找不到自己真正想要的东西。

我常常问学生:「你们想要的关係是什幺?为什幺要交女朋友?」,很多人会告诉我:「我想找个可以互相依赖、倾听与陪伴的关係。」,我想这样的关係是大多数人都想要的,但我们是用什幺方法在寻求这种关係呢?

试问,难道透过这样的方法交往之后,关係就真的能如我们所想的顺利进行吗?如果对方喜欢的你根本就不存在,交往之后难道我们的本质就不会被看穿吗?如果为了不被看穿,在交往后我们仍然维持交往前的假象,这样的关係难道是我们的初衷吗?如果不再伪装,认为交往后自己就安全了,那这样的关係又能维持多久呢?

我们常常以为交往或结婚是关係的终点,但这两者其实都只是收费站,充其量只能代表你曾经到过这个地方,其它并不能为你保证什幺。交往可以分手、结婚可以离婚、喜欢可以不再喜欢、爱也可以不爱了,我们又怎幺会误以为只要「先在一起」,其它的问题自然就能迎刃而解呢?

「先在一起」这个想法,造就了太多人之所以在进入交往关係后很快的分手、关係无法长期维持,或是得到一段令自己甚至双方都痛苦的关係。 因为想要「先在一起」,所以交往前我们伪装、忍耐、努力突显自己的优势及强调自己的吸引力,这些想法都让我们无法表现出自己真实的样貌。在交往后,自然会出现对方觉得你变了、没吸引力了、感觉不对了,或是你自己身觉得累了的状况。

当我们意识到「原来先在一起,并不保证我能得到我想要的关係」时,我们才会回头去看自己真正想要的是什幺。「在一起」只是一个手段,是一个让两个人有共识在现阶段愿意一起经营一段感情的方式,并不代表我们一定能得到自己想要的结果,但我们却不停的错把手段当成了目标,以为只要在一起就好。

所以在思考「我要做什幺」之前,或许你要先想的是「我想要什幺」,再根据你想要的东西,去判断自己做什幺能对于得到你的目标有所帮助。 如果你想要一段让你轻鬆的关係,那你就要有勇气卸下自己的伪装,用能让自己轻鬆的样貌去面对他人,这样自然会为你筛选掉不适合你的人们,最后剩下的才会是能让你「轻鬆相处」的对象;如果你想要的是短期的关係,那你就必须挑选对你而言能在最短时间内发挥最大效益的技巧,让你的时间成本降到最低;如果你想要的是「安全感」,那你该明白任何人都无法让你有安全感,因为任何感觉的来源及产生都是源自于自己,你该做的是先处理自己没有安全感的课题,而不是找个人向他索取安全感。

每个人想要的东西都不同,不论你想要的是什幺,都没有对错之分,但有方法有效无效之分。或许你看到一些人能交很多女/男朋友,觉得他们很厉害,但你有没有想过这些人是否真的得到了自己想要的东西?还是他们也早已忘了自己的初衷,只是盲目的去追寻那些「手段」?如果他们得到了自己想要的,那这些东西是否也同样是你想要的呢?

与其花时间羡慕旁人,不如先花时间釐清自己想要的到底是什幺?而自己又要怎幺做才能够达成?找出自己的方向而不是随波逐流,才有可能让你得到自己真正想要的生活。

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